tracy's profile永不消失的地平线PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 10 注定 一个朋友说:有的事是注定的.我在想,什么是注定的?注定的事又能怎样? 我们在生活里穿梭,在爱情里穿梭,同样也在事业里穿梭,可是很多时候往往得不到自己想要的,是我们错过了,还是注定属于我们的没到? 回来很久了,可是生活好象并没有太大的起色,找不着方向,浑浑噩噩的,我讨厌这样的自己,可是好象却无能为力~~~身边的人来了,走了,最后还是只剩下我自己------ 什么才是我的注定? 我注定要得到什么? 觉得好冷,大概是进入昆明的冬天了吧. 注定是一个人的冬天~~ July 22 有些话.想说 突然丢了工作，然后整个世界就安静了,然后没有了紧张,没有了害怕……当什么都已经感觉不到的时候，我想我整个人都停止了。好象这半年的漂泊，这半年的努力都变的莫名其妙。
然后开始想，想很多很多以前的事，很多早已陌生的名字在脑里晃啊晃的。XHC，一个阳光的大男孩，还记得他跳的《BYE BYE BYE》；BJY，我曾经的老哥，怀念那年的冬天；SM，DB，我们101的舍友，我高一的回忆；JZ，补课时的很多趣事我还记得；老黑，前后桌的那段时光真的很美好；还有CC，我曾经的同桌，没想到的是他也陌生了。一辈子很长，我们无法去确定什么，只是不断的有人在你的身边来来去去。有的人，和你仅仅是擦身而过；有的人，出现在你的生命里，陪你走过一段美好的时光，然后悄悄的离开；有的人，早已相识，只因为某个瞬间，忽然发现原来彼此早已存在在对方的心里；还有的人，可能遇见了，却也没能有交集。他们是哪种人，而我又是他们的哪种人？
昨晚和他聊天，说起以前，说起在一起的日子，说起分手那晚他狠心的把我丢在街上，说起我不恨他。有的人或许是因为太在乎，所以学会了包容和理解。CC和LY如此，GX和HJ如此，他和我如此，他和JY也如此……我想，我们、他们都是为了在乎的人在努力吧。 July 12 只想告诉你 只想告诉你,那晚的聊天很愉快.
只想告诉你,你的拥抱很温暖.
只想告诉你,我从没怨过你.
只想告诉你,我从没后悔过和你一起.
只想告诉你,那些短暂的回忆我很珍惜.
只想告诉你,谢谢你记得我们的曾经.
只想告诉你,谢谢你曾经爱过我.
……
世界上的事真的好奇妙,想想,如果,没有分开,到现在我们已经周年纪念了.可惜——没有如果.
不过我已经很满足了，谢谢你曾经走入我的生命,让我拥有一段美好的回忆.
正如那晚所说,经历了那么多,我们都明白—— June 23 真的离开了 突然回了趟海口,看见很久没见的朋友都牵手幸福,很是替他们开心,祝福他们幸福永远~~~~~~
然后就想到了自己,寂寞,是的,应该用"寂寞"来形容.终究还是没见到GX,坐上返回上海的飞机,心理好难受,痛却没有眼泪.我和他,一场暧昧,一场辛酸,一场莫名的延续……或许我对于他而言,只是一个普通了不能再普通的朋友,仅仅是我在骗自己,骗自己说我和其他人不一样.一直在隐忍,一直在逃避,一直不愿去承认we are just friend,可是,事实是这样--残忍.
飞机起飞的一刹那,我突然明白,是真的离开了,是真的和曾经告别了.OK,Say goodbye~~~~
我对朋友说,什么都好,就是需要一个男人,他们笑我粗鲁,俗.我笑.我是真的需要一个男人,他可以牵着我的手过马路,可以抱着我入睡,可以让我靠着他的肩膀在暖暖的阳光下看庸懒的小说……anyway,怎样都好,只要那么一个男人.
May 20 有些事 和一个很久没联系的朋友发短信.
"还和lang常联系么?"
"当然,怎么了,怕我不和她联系了还是你们感情出现了问题要我当和事佬?"
"和事?这个是不用的,要是都不能自己解决,还能叫两个人的事吗?要相信她有让我解决的信心和决心."
"呵呵,到也是."
~~~~~~~~~~~~
突然觉得自己很狼狈,突然很想嘲讽自己,觉得自己就一傻B.正如他所说,两个人的感情他们自己会处理,是好是坏都不是我该关心的,我只是应该在适当的时候说声挺好的之类的话.我只是想假装自己不在乎,只是想假装语气轻松,可是好象更加的狼狈不堪.
不知道我怎么了?不知道我究竟作错了什么?
看到cui的博客里这样写着,lang还是一样的有才华,好象在用力爱又好象不是,只是很想知道,my dear lang你现在好吗?为什么没有人想起我呢?哪怕是一下下的,哪怕是假的,我想我也会好受些.
其实,我是个挺怕寂寞的小孩;其实,我很需要阳光.
May 13 突然开阔 最近挺好的,什么都挺好的.换了个大点的房子,不再和别人合租;工作也开始顺理成章;遇到一个聊的来的人,其实早就认识,只是现在才发现满喜欢和他聊天的.
好象又开始语无伦次了,不过心情挺好的,可能是太兴奋了以至于不知道想说什么了,只是想告诉自己开心最重要,所有经历过的痛苦和不开心已经过去,我会好好的,很好,很好~~~~~~~
或许时间真的可以改变很多事,或者说真的能够冲淡一切,好象很多事在时间的洗礼下已经被遗忘,也许是记到记不住了就遗忘了.
两种人生像一朵花开过之后 回想当初绽放过的温柔已过去好久 你的双手曾经就在我的身后 无声无息拥抱我的时候从没想过有没有尽头 如果会有二种不同人生我会选择站在你的目光中 在那些纷扰的流言之中我只看见两个人的天空 在这里等待让时光回来眼睛沾满了尘埃 回忆中的爱穿过了人海两个生命别再分开 那一种等待会让你明白我彷佛看见你出现在人海 转过身流下想念你的泪花岁月中曾经有过的挣扎 那些曾经留在心中的话让两个生命微笑着回答 April 15 害怕 到新公司上班已经一个星期了,各方面适应的还好,可就是英语这关,我不知道我能不能做的很好.我真的很害怕,害怕我过不了这关.当初选择换到这家公司的时候我就知道我所要面临的语言问题,可我还是选择离开,进入到新的公司,接受这个挑战,可是现在的我开始害怕,我在不断的告诉自己我可以应付的,我可以做的很好的,可是好象一个星期下来,我做的不是很好,我感觉到每天下班后的精疲力尽.很累很累~~~~~我希望这样的状态可以赶快好起来.
这是我的选择,不是么?
我必须坚定的走下去,不是么?
我可以做到的,不是么?
------我可以做到的 April 04 短时间跳槽有感 找到一份设计公司文员的工作,在做了一个月后决定跳槽.其实,做这个决定的时候我的心也毛毛的,毕竟才毕业,这样不好的.可是整天在公司做文员真的很无趣,我不想还年轻着就这样安稳一辈子,那样的话我的人生将会惨白.
准备去的那家公司是家德国的设计公司,我的职位是市场开拓,负责与甲方谈判还有就是外籍设计师助理.这么诱人的机会我没理由放弃,于是鼓起勇气和我的经理摊牌.人家可谓是老姜了,我才开了头就叫我直接进入主题,没办法只好说老爸要我回家,结果经理说在上海嘛又不是其他城市,我不明白他所要表达的意思,或者说我只能笑笑.
其实我那时侯特别想说:上海对于我的父母来说,只是他们的女儿现在生活着的城市的代名词,它没有给他们带来任何的优越感,甚至也没有给 我自己带来任何的优越感.路都是在脚下,都需要一步一步的走.
我来自云南,昆明----我以这样的方式介绍自己而骄傲. March 14 我们的故事是否还在继续 以前,我们不在一个城市的时候,隔着千山万水煲电话粥,却从不感觉距离的遥远;现在,我们生活在同一个城市,却成了陌生人,是不是最熟悉的那种,我不知道.我常常在想,如果有一天我们在这个共同生活着的城市遇见,会不会就这样擦身而过,连微笑点头都没有?
一个人的时候会莫名的想起从前,很短暂,想遗忘却忘不了.为什么要带我看过那么美的风景后又要那么残忍的离开.
我很想忘记,很想好好的开始另一段感情,可是,我却不知道,我还有没有运气遇到更好的人.
很想知道,我们的故事是否还在继续,只是主角不是你,是一个更加疼爱我的人~~~
March 08 感悟 回忆 在一个朋友的空间里看到这样一段话:我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是，如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑也有泪水，我们顽固到底的故作坚强，我们轻易的伤害别人也轻易的被别人所伤害，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽，我们坚信自己与众不同，坚信这个世界会因我而改变……有一天我们终于发现长大的含义除了欲望还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂得爱和被爱~~~~
突然觉得很伤感,是的,很伤感,那不是我大学时代的真实写照吗?!然后,很多回忆都充进大脑,很多以为自己已经可以遗忘的事情却历历在目.
海口--一个我再也不愿意回去,也不愿意去留恋任何的城市.很多朋友都问我为什么那么抵触它,我说我不知道.其实,我明白,那里有我最美好的大学时代,同时,也有对于我来说最残忍的伤害.我选择去遗忘,连同我曾经有过的最美好的回忆.老干所对面的画室,九楼的天台,还有海医的秋千和那高高的纪念碑,那都是我们一群可以说是死党的共同的回忆,可现在也要加上曾经了,曾经的死党.很多事情随着时间的流逝就发生了改变,改变到我无法控制的地步,于是我曾经天真认为的一辈子的友情成了我的一个梦,而这个梦时刻的提醒着我心痛是种怎样的感觉.我想,人与人之间的相处也是有游戏规则的吧,一旦这个规则被破坏了,游戏也就不能进行下去了.有人破坏了游戏规则,于是,我们这一群的游戏终止,不,是我和他们的游戏终止,我选择遗忘,或者说是退出,因为我对他们的一千个好都比不上破坏规则的那个人的一个好,我无从选择,也不想继续,我怕输的一无所有.
一个人的时候,会想很多的事情.记得曾经有个人给我过一辈子的承诺,我也以为那会是我一辈子的幸福.原来,对于那个人,我从来都没有忘记过,特别是我越想让自己忘记的时候.现在想来,一辈子,真的好漫长,有谁可以给谁一辈子的承诺,即使有也是童话或者传说.可是曾经,我却愿意去相信那样的承诺,甚至现在还觉得它是美好的.我宁愿相信它曾经存在过,存在在我的生命里,这样,我会好受一点,会开心一点.
和很多朋友都失去了联系,说不上为什么,只是觉得要是有缘分我们始终会再见的. February 28 二三事 有时,看着镜子里自己的脸,会由然而生一种厌恶感.很多人都说我长着一张好看的脸,可是我却开始讨厌这张脸,不知道从什么时候开始的,也不知道为什么.好看的脸有什么用呢,亦或是说我从来都不知道好看的脸有什么作用?让女人多嫉妒几眼,让男人多欣赏几眼------我想仅此而已.
最近的我莫名的烦躁,很慌,很乱.我想多数是因为工作还没着落的原因吧.我一直在坚持,也不断的告诉自己,坚持就会看见曙光,我会好起来的,可是,日子这样一天天的过去,我开始变的不自信,开始很慌很乱,开始怀疑我最初的选择~~~~~~甚至开始觉得自己什么也不是,只是还要倔强而坚强的活着.真的好累,好累.
每次听到家里打电话说表姐的工作怎样怎样,我就会很难受,不,应该说是一种嫉妒,是的,嫉妒.我知道,她是名牌大学的,知道在家里所有的长辈心理她是最优秀的,我还知道她可以安心的回家过年,可以舒服的在家里闲着直到毕业,然后顺其自然的到上海一家律师所实习,一切的一切都已经被家里安排好了.的确,我很羡慕这种生活,羡慕到嫉妒,还有很多的不甘心.我每天都睡不安稳,我不知道我的小幸福生活什么时候才会到来,只敢要少许的就已经很满足了.
大年初一去了静安寺进香,我希望自己的2007可以好好的,找到一份自己想要的工作,有一份不错的收入.每天晚上都会念叨希望自己尽快的好起来,我觉得我把自己给弄丢了.不知道是不是真的有观音菩萨,她是否能看见现在的我,给我指点下迷津------好象很迷信.其实,在很久以前,就相信命运了,人,太渺小,根本不能改变自己的命运,只能按照安排好的路寻找些捷径.还有,很喜欢一句话:人在做,天在看.
February 14 又一个没有情人的情人节 又一个没有情人的情人节~~~~
一大早就收到好多朋友的祝福短信,我很感谢他们记得给我祝福,不过,我没有给任何朋友祝福,不知道为什么,总觉得这不是个什么特别的节日.有情人的人家小两口已经甜甜蜜蜜了,没有情人的就不用刺激人家了.在家呆了一天,其实,最近一直在家呆着.
晚上老爸打来电话问我要回家过年不,我说不了,今年就不回了.第一次不回家过年,有点新鲜,更多的是遗憾.今年过年家里是一个孩子都没回去,奶奶说明年一起回来,好好的团聚.明年,我们大家都应该很好了,我们会越来越好的,我相信.
我的情人节,GOOD NIGHT! February 13 开始亦或是结束 到上海一个多月了,回过头突然发现自己什么也没做,就这样黄昏了一个多月~~~~~
看着来来往往的人,我却不知道自己要什么,应该说不知道什么是属于我的,一丝凄凉,一丝无奈,但还是要继续坚强的伪装自己,然后在这个有冬天的城市倔强的走着,走着------
陆续的收到几家公司的面试通知,什么样的公司都有.我也陆续的去了面试,不是初试就被公司刷了,就是我放弃了复试,我只是真的不知道我是不是应该放弃设计了.我最熟悉的行业,最擅长的技能,我不确定我放弃了我还可以做什么;可是我也在害怕,继续的坚持会不会换来的是没有结果.甚至在想,如果当初不是选择上海,很多事情会不会不一样.
第一家和我专业相关的公司,也是唯一一家-----书香建筑设计规划研究所,公司不大,在同济大学的校区里,好象是属于他的环境学院的,我的手绘作品被那老师小嫌弃了一下,最后留了一句"有合作意向再和你联系吧".然后便没戏了.然后去了<设计家>杂志面试,被主编嫌弃到不行了,我到现在还记得她那蔑视的语气,我想我会终身难忘.看过我的简历后,她说"我们不需要很好的专业知识,我们需要的是文字功底.你也知道我们采访的都是设计师,著名的设计师,我们是用一种纯人文的角度去看他们的人生感悟,你的文字不行,文字行不行,我不需要看很多作品,只要一百个字就能看出好不好".我怎么都觉得这话很刺耳,她不就比我大个十几二十几岁嘛,至于这么刻薄吗?再说了,设计师是因为他们的设计才著名的,不从专业领域去感悟他们背后的人生,从纯文学的角度感悟真的敢情一个纯字了.最后我在心理说了句"你也年轻过,我以后自己做杂志,一定比你优秀"就大踏步的离开了.然后就是一些杂七杂八的公司,我也就当增加经验随便去了下,然后就到了现在.本来还打算年前把工作搞定,现在没希望了.过年也不能回家了,就呆在上海了呗,很是郁闷.
爸爸打来电话问我要不要回家,或者换个城市,我说不.我也不知道为什么说不,或许我真的愿意倔强而勇敢的活着.我也很想工作已经有了着落,可以回家安心的过年,然后回来直接工作,可惜,我没有这样的好运,至少现在没有.不知道从什么时候开始,我便知道我和家里其他的表姐妹不一样,她们已经有了别人为他们铺好的路,我没有,我走任何的一步,哪怕是一小步都只能靠自己.或许这样的开始是好的,可是有时候真的觉得很不甘心,为什么我就要这么艰难,为什么是我.或许这就是命运吧,命是一生下来就决定了的,没有人能改变.
我会倔强而勇敢的活着,一直都会~~~~~ January 01 我的2006 2006就这么过去了,很想好好的回忆我的2006,却发现原来它是那么的惨淡,至少对我来说是惨淡的.
一月放假回家遇到一个男人,我的爱情开始,以为和他会这样一直好好的走下去,或者可以是一辈子,可是我也说了是或者,四月他告诉我"对不起".五月,最好的朋友和曾经很喜欢的男人在一起了,不过我是七月才知道这件事的,他们告诉我对我的隐瞒是因为太在乎我,我觉得很可笑,可是还是要笑着接受,很讽刺.六月又和那个男人和好,我以为我的幸福回来了,可是他却在一个半月后消失,什么交代都没有.八月恍惚的去实习,发现什么都还在原点.十月他终于给我了一个电话,我们的关系真正的OVER.也在十月,我另外的好朋友和我最在乎最珍惜的男人在一起了,我同样在两个月后的十二月才知道,他们也同样告诉我对我的隐瞒是不想伤害我,再次讽刺.在新年的钟声敲响时,一个很投缘的朋友对我说I LOVE YOU ,我很感谢他,可是我却不知道要怎样去理解.
这就是我的2006,好象除了感情的事就没别的,真是惨淡.
我给自己许了个愿望,希望我的2007能够平静但是快乐,简简单单就够了~~~
让所有的不愉快和所有的晦气都随着2006的过去而消失,再见,2006!
September 16 over 我不知道是怀着怎样的心情在写,有一丝迷茫,有一些无奈~~
总在有意无意的时候想起他,想起他曾经说过的话,想起我们所经历的所有--依然清晰.他说在这场感情中,除了愧疚他什么也没得到,只有拥我入怀那一刻的温暖.他却不知道,我对他的全部回忆也只有躲在他怀里那一刻的温暖.我很想念那一刻的温暖,我不知道还会不会有第二个人能给我那样的温暖.原来,幸福真的很简单,可也遛的太快了.
他说谢谢我爱过他,可我却觉得应该是我对他说谢谢他爱过我.他告诉我他爱我，直到现在;也告诉我他不值得我爱,我会有更好的在等我.我有过那么一刻的感动,只是一刻的感动.我还爱他,可是我已经承受不起他的反复和他的爱.我宁愿相信我们曾经爱过,就够了.我想我们或许真的不适合,他真的给不了我任何,不然两个相爱的人怎会互相伤害,让彼此都那么痛苦.
今天早上起来的时候看见太阳了,我告诉自己我会让自己好好的.
然后他就真的从我生命里消失了,包括他的所有的一切和我们的曾经.
然后一切都结束了.
是的,OVRE.
June 16 最绚烂的色彩 重新站在浅川一中门口的时候,我突然想起你曾经躺在我的腿上,对我说,立夏,什么时候,我们一起回浅川去看看那些香樟吧.
而现在,当初说着一起看香樟的人,只剩下我一个人回到曾经的这个地方.
~~~~~~
他也很温柔.
他也很体贴.
他也会在我生病的时候买药给我.
可是他却永远都给不了我你曾经给我的那些色彩.有时候觉得你太过自私,带我看过了那么美好的风景,却又中途离开,从此变得没有了任何可以超越从前的惊奇.
不知道为什么,每次看到这里还是会感伤,还是会难过,还是会有说不出的气味弥漫在空气里.或许,人的一生真的只有一次那种最绚烂的色彩吧,那种小司给过立夏的从未出现的风景. June 09 无题 如果一个人尽了最大的努力,消耗了他的全部力气,却还连自己的幸福都不能肯定,那么是否应该选择放手?
真的是:有时候人无论怎样努力，都无法挽回那些注定要失去的东西.
我喜欢这句话,一直都喜欢~~~~ May 15 好久没有来我的MSN了,因为最近比较懒,又或许是没有什么可说的.
前不久去了广州~~~~~
记得一个月前,他说来看我,一个月后,却是我一个人独自去了广州.人,真的有很多的无奈,今天不知道明天会发生什么,这一秒不知道下一秒会怎样.很多的事情,如果决定了就去做,因为变数是什么,是怎样的,没有人知道.
有的人你看一辈子却忽视了一辈子；
有的人你看了一眼却影响到你一生； 有的人热情地为你而快乐却被你悄悄冷落： 有的人让你拥有短暂的开心却得到你思绪的连锁； 有的人一相情愿Ｎ年却被你拒绝Ｎ年； 有的人无心的表情却成了你永恒的思念． 我说:"人生也就是这样的无奈,所谓的戏如人生就是这样吧~~~~~" 一个很疼我的女朋友对我说:"有的人说陪你一辈子就陪你一辈子,有的人不会说但是会做,人生不总是那么无奈的~~"
或许很多事情应该放开一点怀抱,人,是要有希望的,有希望就可以承受更多,人生也就会坦然很多. |
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